Анекдот старый, но мне нравится
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
АНЕКДОТЫ
Re: АНЕКДОТЫ
Ohne Schweiß kein Preis
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Б. У.
Re: АНЕКДОТЫ
Дормидонт писал(а):...
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!
Зачет:)))
На форуме выложены не все имеющиеся в наличии Монеты Германии. Вопросы в лс приветствуются, возможен также поиск монет на заказ, имеется большой опыт и сотни благодарных клиентов.
- Metalqueen
- Зарегистрированные пользователи
- Сообщений: 399
- Зарегистрирован: 18 мар 2013, 11:33
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи
На форуме выложены не все имеющиеся в наличии Монеты Германии. Вопросы в лс приветствуются, возможен также поиск монет на заказ, имеется большой опыт и сотни благодарных клиентов.
- Metalqueen
- Зарегистрированные пользователи
- Сообщений: 399
- Зарегистрирован: 18 мар 2013, 11:33
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу...
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
На форуме выложены не все имеющиеся в наличии Монеты Германии. Вопросы в лс приветствуются, возможен также поиск монет на заказ, имеется большой опыт и сотни благодарных клиентов.
- Metalqueen
- Зарегистрированные пользователи
- Сообщений: 399
- Зарегистрирован: 18 мар 2013, 11:33
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Metalqueen писал(а):Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу...
- А правда, что собака Чао-Чао есть мясо мясо?
- Правда - правда!
Ohne Schweiß kein Preis
Re: АНЕКДОТЫ
У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт,голову поднимает и роняет,не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но тяжеловата для хомяка.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
На форуме выложены не все имеющиеся в наличии Монеты Германии. Вопросы в лс приветствуются, возможен также поиск монет на заказ, имеется большой опыт и сотни благодарных клиентов.
- Metalqueen
- Зарегистрированные пользователи
- Сообщений: 399
- Зарегистрирован: 18 мар 2013, 11:33
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Пошло, но повеселило, воображение не пропьешь
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спhашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спhашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
На форуме выложены не все имеющиеся в наличии Монеты Германии. Вопросы в лс приветствуются, возможен также поиск монет на заказ, имеется большой опыт и сотни благодарных клиентов.
- Metalqueen
- Зарегистрированные пользователи
- Сообщений: 399
- Зарегистрирован: 18 мар 2013, 11:33
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит песец пришел...
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит песец пришел...
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Re: АНЕКДОТЫ
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: Majestic-12 [Bot] и 91 гостей